Что делать если муж пьет? Советы женам – как жить с алкоголиком

Жены алкоголиков часто задают вопрос: «Что мне делать, чтобы он перестал пить?» К сожалению, это очень распространенное заблуждение, что контролем, запретами можно заставить близкого человека прекратить пьянствовать. Значительно более актуальным был бы вопрос об освобождении от созависимости.Вообще, контролирующее поведение – отличительная черта близких алкоголику людей, это одно из проявлений созависимости. Близкие прикладывают массу усилий, чтобы создать впечатление благополучной семьи или, хотя бы, продемонстрировать попытки решить проблему.Созависимые члены семьи уверены, что лучше других знают, как должны жить и вести себя их родные.  Зачастую они используют манипулирование и навязывание чувства вины, как инструмент контроля над близкими.Манипуляция всегда имеет целью подчинение другого человека, для этого манипулятор использует разные ловушки, соблазны, хитрости. Если жена алкоголика идет на интимную близость с мужем не ради секса как такового, а ради того, чтобы добиться от него нужного поведения, то она манипулирует с помощью секса.Даже если жене удается при помощи манипулирования добиться своего, о ношения станут только еще напряженнее. Человек не желает подчиняться чужой воле, это воспринимается как насилие и вызывает сопротивление. Таким образом, конечный результат все равно будет противоположным желаемому.

Контролирующее поведение

Контролирующее поведение жены может быть выражено самыми разными способами: не пустить  пьяного мужа домой, оставить его без еды, тайком подсыпать лекарство, побить, вылить спиртное, выгнать его друзей, заставить идти на консультацию. Но оно может быть замаскировано и под заботу, когда как бы нежно и ласково, но навязывается собственная воля, точка зрения. Тем самым жена алкоголика не отдает ему ответственность за его жизнь, лишает его воли.Еще одна тактика контролирующего поведения – роль жертвы. Жена своими  жалобами, вздохами, слезами старается вызвать к себе жалость, она постоянно твердит о своих страданиях, слабости и беспомощности, тем самым вызывая в муже-алкоголике чувство вины, которое затем и использует в качестве рычага манипулирования.Как правило, жены используют и жесткие, и мягкие формы контролирующего поведения, надеясь, что хоть что-то из них сработает. Увы, ничего из этого набора не работает, и они приходят на консультацию с запросом: «Помогите мне заставить его бросить пить».Заставить – это и есть цель контроля. Заставить другого человека поступать, думать, чувствовать так, как считает нужным созависимый, стремящийся не позволять ничему в жизни не случаться без его ведома или разрешения, ничего не пускать на самотек. Близкие таких женщин как будто лишены права жить своей жизнью, они обязаны жить под диктовку.Но такое поведение имеет очень неприятные последствия и для самого контролирующего. Даже если манипуляция сработала и удалось заставить мужа поступать «как надо», придется заплатить за это высокую цену – отношения будут разрушены. Кроме того, созависимый человек настолько погружается в чужие проблемы, что теряет контроль над собственной жизнью. А неудавшиеся попытки управлять чужой жизнью воспринимаются ими как проигрыш, поражение и приводят к депрессии. Прошлое кажется потерянным временем, а будущее страшит своей неопределенностью, смысл жизни как бы утрачивается.Выход из депрессии возможен, если удастся достичь состояния спокойствия, доверия, принятия себя и других, реальных чувств и событий. Контроль – это утрата доверия себе, Вселенной, Богу, самой жизни. Если получится вернуть это доверие, то и необходимость в контроле исчезнет.Страх утраты контроля над близкими, как это ни парадоксально, вызывает у созависимых утрату контроля над собственной жизнью. Человек перестает думать и действовать в своих интересах, он полностью переключается на чужие. Алкоголики это отлично чувствуют и тоже манипулируют своими близкими. Таким образом, в алкогольном браке партнеры обычно бывают на равных.Если спросить жен алкоголиков, зачем они выбирают контролирующее поведение, они скажут примерно следующее:

  • Во имя любви.
  • Мы хотим помочь.
  • Мы лучше знаем, что ему надо.
  • Мы правы, а он нет.
  • Только так и надо поступать.
  • Ничего не делать, отпустить ситуацию — страшно.
  • Нам больно видеть, как он убивает себя.

Таким образом, декларируемые мотивы и действия жен могут быть разными, но они отражают непреодолимую потребность контролировать жизнь своего мужа. Контроль возникает из-за неудовлетворенной потребности в безопасности.

Стремление спасать

Созависимые очень любят спасать других, в этом они, буквально, находят свое призвание. Часто они даже выбирают себе соответствующую профессию – психолога, врача, педагога. Они как будто созданы для алкоголиков, как будто их жизненная цель – выходить за алкоголиков замуж, любить их, лечить, воспитывать, посвящать им свою жизнь. Если бы все это помогало, то, наверное, это было бы хорошо.Поведение жен алкоголиков обусловлено их твердой убежденностью в том, что именно они ответственны за желания, чувства, мысли и поступки мужей, за их здоровье и судьбу. При этом, как правило, эти жены совершенно безответственно относятся к собственному здоровью и благополучию – мало спят, плохо питаются, не заботятся о себе.Спасая таким образом мужа-алкоголика, жена только способствует тому, что он продолжит пить, тогда она начнет злиться на него. Т.е. «спасательство» — это неэффективная тактика или форма поведения, деструктивная и для алкоголика и для созависимого человека. Созависимые говорят «да», несмотря на то, что им хочется сказать «нет». Они делают для близких и за них то, что те вполне могли бы сделать сами. Они пытаются проявить заботу тогда, когда их об этом не только не просят, но даже возражают, чтобы они это делали.Такая «забота» ставит и без того зависимого человека в положение некомпетентного, беспомощного, неспособного действовать самостоятельно. Зато созависимым это дает право чувствовать себя незаменимыми. Такой парадокс: «спасатель» нуждается в том, чтобы в нем нуждались. Это и есть мотивация, психологическая выгода – поддержание самооценки, удовлетворение потребности быть нужным. Не признаваясь себе в этом, тем не менее, жены-«спасательницы» не чувствуют себя достойными любви и любимыми. И поэтому выбирают такую модель защиты: если я нелюбима, то я буду необходима.Такое «заботливое» поведение, на самом деле, является пособничеством. Созависимый человек своими действиями поддерживает алкоголика в его состоянии, помогает ему продолжать пить, спасает от страданий, дискомфорта, и, тем самым, облегчает алкоголику возможность пить дальше. Итак, когда же созависимые выступают в роли таких «спасателей»?

  • Когда звонят на работу мужа и говорят, что он простыл и не придет сегодня, хотя на самом деле муж болеет с похмелья.
  • Когда платят его долги.
  • Когда грузят его пьяное тело в такси и доставляют домой.
  • Когда ищут запившего супруга по друзьям.
  • Когда делают что-то против своей воли и желания.
  • Когда делают для другого то, что он сам в состоянии сделать для себя.
  • Когда помогают алкоголику, хотя он их не просил об этом.
  • Когда говорят и отвечают на вопросы за других людей.
  • Когда все домашние дела тащат сами, а мужу в это время можно пить.
  • Когда не говорят о своих потребностях.

Зачастую спасательница чувствует неловкость и дискомфорт из-за пьянства мужа, иногда свою готовность к самопожертвованию, жалость к нему. Жены алкоголиков часто путают жалость с любовью. Когда они входят в роль спасательницы, то могут думать, что я – героиня, раз я спасаю. Он беспомощен, а я сильная, я все могу.Однако из роли спасательницы жена алкоголика неизбежно перейдет в другую нездоровую роль – роль преследовательницы. Допустим, она приволокла его пьяного домой, затем почти неизменно последуют упреки и негодование, ведь когда жена спасала, она делала то, чего не желала делать, отказывалась от потребностей и желаний, и теперь имеет полное право злиться. Объект спасения проспавшись, разумеется, не выражает благодарности, и тогда жена входит в роль обвинителя, ее гнев обрушивается на голову «спасенного» алкоголика.Алкоголик смену настроения жены отлично чувствует и переходит в наступление. Его праведный гнев вырывается наружу из-за того, что кто-то посчитал его некомпетентным, никчемным, неспособным и взял на себя его ответственность. И тогда созависимая жена приходит к излюбленной роли – роли жертвы. Это абсолютно предсказуемый и неизбежный результат спасательства. Жертва упивается чувствами беспомощности, обиды, подавленности. Чувство жалости к себе приобретает вселенские масштабы. Таким образом, «спасая» пьющего мужа, созависимая жена неизбежно подчиняется закономерностям, известным под названием «драматический треугольник Карпмана» или «треугольник власти».Помогать людям, отдавать им часть своего времени, своей заботы  – это, безусловно, хорошо. Это признаки здоровых взаимоотношений между людьми. Как же определить границу между здоровой заботой о других и нездоровым спасательством?Нужно прислушаться к своим чувствам. Человек со здоровой самооценкой хорошо себя чувствует, когда помогает, дает что-то другим. А вот созависимый при всей своей бесконечной заботе и самопожертвовании будет чувствовать себя обиженным. Ему все время будет казаться, что его недооценили.Другие люди не беспомощны, не безответственны, не слабоумны. Не надо думать, что они хуже нас и обращаться с ними так, как будто они сами не в состоянии взять ответственность за свою жизнь на себя.Один из участников треугольника «спасатель – преследователь – жертва» должен однажды сказать: «Все, достаточно, я выхожу из игры». Если этого не сделать, спасатель и спасаемый могут погубить друг друга. Отказаться от спасательства и не позволять другим спасать себя – вот одна из задач преодоления созависимости.